咱们平时在过日子，表面上看着挺和气，心里那层看不见的坎儿到底咋破呢？ 说来也巧，前几天朋友小琳跟我吐槽，说她跟老公结婚五年，现在连吵架都没劲儿了。以前她要是发现老公晚归，肯定得夺命连环call盘问半天，现在哪怕他大半夜才回家，她眼皮都懒得抬一下。反正问“去哪儿了”，得到的回答永远是那套老掉牙的借口——“加班”或者“应酬”。 这就好比温水煮青蛙，时间久了热情都被耗尽了。你想想那种场景：两人躺在一张床上背靠背，各刷各的手机，困了关灯睡觉。第二天早上起来像个按时上班的同事，机械地完成“早安”、洗漱、出门的全套动作。表面上风平浪静得让人害怕，甚至连句吵架的脏话都懒得冒出来。 心理学里有个说法叫“情感忽视”，说白了就是两口子在一块儿太久，心里有了感觉对方已经习惯“看不见”自己的需求。比如说你晚上加班累得像条狗瘫在沙发上，他递杯热水却不问一句“今天是不是特别累”；你因为孩子教育问题急得失眠整夜睡不着，他只轻飘飘来一句“别想太多”却没打算陪你聊聊具体咋解决；你明明想跟他分享一部特别好看的电影，他却盯着手机敷衍你说“你放吧，我听着”。 这些点点滴滴的“被忽略”就像小石子一样，慢慢堆成了一道墙。等到最后你会觉得“说了也白搭”，他觉得“反正你也不需要我”，俩人连开口的心思都没了。 那要想撬开这道墙的缝隙，其实不用非得搞什么大招。有个同事小夏给我支了个招儿，虽然听着有点傻气，可挺管用。她之前也经历过这种死胡同，后来每天早上都坚持给老公的保温杯里泡上一杯他爱喝的陈皮茶，还贴张小纸条写句“今天也要加油哦”。晚上他要是加班，她就拍张孩子睡觉的照片发过去，说“宝宝说想爸爸了”。 刚开始她老公肯定觉得肉麻得慌，但这招要是坚持个两个月，你会发现变化其实就在潜移默化中。有一次他居然主动提出来要带大家去公园玩，说宝宝好久没骑小自行车了。你看这事儿是不是挺逗？打破隔阂的关键不在于非得聊多么高深的大道理，而是得让对方感觉到自己被需要。 除了这些日常小温暖之外，咱们还得学会怎么把那种“没感情”的对话给盘活。很多人觉得俩人没话说是因为总在聊那些无聊的“任务”——“孩子作业写了没？”“水电费交了吗？”“今晚吃啥？”虽然这些都是生活必需品，但光说这些确实没什么意思。 你可以试着换个思路说话。比如你看到路边开了朵特别漂亮的花，随手拍张照发给他，问他“这花像不像咱们结婚时你送的那束？”；或者他在看球赛的时候你凑过去跟他讨论“这个球员为啥这么厉害呀？你以前是不是也这样爱打球？”这种没目的的分享反而能让对方放下心防，愿意多说两句心里话。 还有一个特别管用的心理学小技巧叫“非暴力沟通”。研究发现人一旦被指责就会条件反射地防御起来。这时候如果你改说“我”开头的话效果会好很多。比如别再说“你从来不关心我”这种伤人的话了，换成“我最近总觉得累，特别想你抱抱我”；或者不要吼“你就知道打游戏不管孩子”，而是说“孩子今天说想和爸爸玩拼图，我陪了他半小时都没拼好，你能不能来帮帮他？”把那种带着敌意的攻击变成请求帮忙的话语，隔阂自然而然就松动了。 最后我想告诉你的是，想彻底把这层窗户纸捅破并不是一件一劳永逸的事儿。它就像是养一盆花一样得有耐心：今天浇浇水、明天晒晒太阳、后天松松土……日子得一天天慢慢过才行。有时候你主动出击了对方可能一时没反应过来也没关系——可能只是他还没学会该怎么接你的招儿而已。 婚姻里的温情从来都不是天生就有的而是得两个人一起慢慢“养”出来的。下次你要是觉得心里像隔了层毛玻璃似的不太对劲了不妨试试下面这几招：给喜欢的人泡杯他爱喝的茶；拍张有趣的照片发给他；或者干脆直接说一句“我需要你”。 毕竟爱不是永远都能像刚认识那会儿那么炽热滚烫的；真正的爱其实是我愿意为了你再多努一把力。