我这个当年急着当裁判拉架的妈妈，后来才明白当爹妈的真不能太心急。去年在朝阳法院旁听时我发现，不少家庭矛盾恰恰是父母总插手造成的。说实话，以前我也是一听到俩儿子干仗，两分钟就冲过去分开他们，还非要当个包公似的开始审案子。谁先动手、为啥吵架、做哥哥的怎么当、做弟弟的该啥样，搞得这一切都得按《弟子规》来走，犯错的受罚，没犯错的也得背那些道德条文，非要他们念完那段才能罢休。现在我在书房里一坐，只要确定他们没伤着就绝不乱动。我觉得听听他们发发脾气、发泄下攻击性反而是好事。不到二十分钟吵闹声就没了，后来大儿子哭着来找我告状，说着说着又不好意思了；小儿子也跑过来撒个娇就跑出去玩了。一会儿他俩又凑在一块儿看起了电视，刚才的战争早就忘得一干二净。 回想起那些年在传统文化氛围里过日子的日子，真让我后背发凉。公公婆婆学得那是一套一套的，我也跟着到处听讲座、拜访高人。孩子刚三岁就进了私塾背《论语》，更不用说《弟子规》《孝经》《孟子》《中庸》还有唐诗了。家里吃饭得讲规矩筷子咋拿碗咋端，见人得鞠躬作揖回家还得端洗脚水。过生日都要磕头跪拜还得抢垃圾，一点都不自在。孩子们之间一有冲突更是上纲上线搞那一套兄友弟恭、孔融让梨的大道理。家里四个孩子活得多压抑啊！个个都是演“假人”！ 这才知道我给自己和孩子套了多少“老古板”的框框。那个时候处理不了半点亲人间的冲突、非要做和睦友爱的样子，背后全是自己内心的创伤作祟。我把对“好孩子”的执念、对“孝顺”的焦虑、对别人看法的恐惧全都变成了对孩子的控制和规训。孩子打架我急着去管，就是因为他们的冲突触动了我心里那个写着“不和睦就是我不行”的开关。 可现在我明白了，冲突本来就是孩子成长路上的必修课。他们在打架中学着表达自己、理解别人、处理情绪和学会和解。我作为妈妈最重要的是做个安全的“容器”，让情绪流出来而不是去当那个高高在上的判官。我会在确保安全的前提下给他们空间去观察和倾听但不急着评头论足。 当我撤掉那些“应该”和“不应该”后，孩子反而相处得更自然了。就像今天这样打完架自己就和好了。我越来越相信每个孩子都有自己的智慧。不需要用条条框框去修剪他们只需要给予信任和空间让他们按自己的节奏长大。所谓的“兄弟阋墙”很多时候就是生命力在碰撞释放出来反而更容易回到爱的状态里去。 从两分钟内非要介入到二十分钟后的袖手旁观从上纲上线的审判到安心的守候——这个转变是我送给孩子最好的礼物也是我送给自己的礼物。因为我终于学会了先处理自己的焦虑再相信他们的能力看着沙发上挤在一起的两个小脑袋我在心里默默地说：打吧闹吧然后继续相爱吧妈妈就在这里陪着你们爱着你们我们的相处模式没有标准因为妈妈有心从心所欲不逾矩哪里还需要那些条条框框呢！