昨天，我去东城那家超市，顺便买了几个柿子和一把香蕉，都塞在一个袋子里。回到寝室一看，好家伙，柿子全给挤烂了。我只得提着香蕉去水房冲个干净。路过一个女生在洗衣服，她看了我两眼，然后悠悠地问我：“出血了？”真让人无语。 小明这次考试数学0分，语文1分，回家给他爸看成绩单。老爸刚看了两眼就吓得够呛，问他：“你这数学怎么回事？0分！”小明心里咯噔一下。老爸又翻到语文那页：“语文也才1分！”小明这会儿也开始哆嗦了。屋里空气突然冷得像掉进冰窖一样。老爸深吸了一口气，脸上虽然挂着怒色，嘴里却慢悠悠地说：“小明啊，你是不是有点儿偏科？”这话说得实在让人觉得意外。 小明和小乐去了一趟五星大酒店吃饭。结果结账的时候小明发现自己没带钱包。经理直接把保安叫了过来，硬逼着小明在酒店干活还债。小明不服气地问经理：“既然如此，那你上午招聘服务员的时候干嘛不收我？” 表嫂给表哥家做饭呢，表哥看我来了就想让表嫂去张罗饭菜。表嫂刚要起身去抱孩子给表哥抱，我眼疾手快一把就把孩子抢了过来。结果这孩子直接吐了我一脸奶！表嫂赶紧把孩子抢回去，还嫌弃地看着我说：“孩子看到你都忍不住吐了！”这一次人丢大了。 男的来找大师算命：“大师啊！我的人生还有意义吗？”大师问他：“你干啥工作的？”男的说：“我就是个浪子呗。天天开车跑，东城到西城、南郊到北郊的到处乱晃悠。有时候累了想歇歇，她们就像疯了似的给我打电话。”大师一听乐了：“小伙子你这是送快递的吧？能别吹得那么牛吗？” 小乐跟女朋友逛夜市买东西呢。女朋友看中了一个小玩意儿，老板开口要30块钱。女朋友说：“能不能便宜点？”老板不肯。最后讲到20块钱了，“我出来溜达钱没带够。”老板正准备松口的时候，我在一边插话：“我身上还有钱呢。”结果女朋友啪的一下转身就走了，东西也不买了。 搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，嘿嘿一耳光20块钱也挺值的。我自己心里正偷着乐呢！ 那个大哥跟他哥们儿感叹道：“唉！现在实体店生意太难做了！以后估计就是电商的天下了！”哥们儿吃了颗花生米喝了口啤酒慢悠悠地说：“幸好当时选择开理发店啊！至今还没见快递员来烫头发的呢！” 男的对身边的女士客气地说：“车厢太黑了，我来帮你找扶手吊带吧！”结果那女的冷冰冰地回一句：“我已经有扶手吊带了。”“那麻烦你把我领带放开吧！”这个人气喘吁吁地喊道。 丈夫要很晚才回家办公事。细心的太太怕他找不到东西用就留了张字条：“亲爱的，啤酒在冰箱第三层柜子里；烤鸡在微波炉里；我在床上躺着呢。” 一位女士刚从浴盆里出来正要拿毛巾擦身子。突然发现一个刷窗工看见了她吓了一跳！刷窗工见状还纳闷地问：“您这是咋回事啊？难道以前没见过刷窗工吗？”