其实呢，在你长大的路上，妈可没少为你写初稿。你会觉得搞不定人际关系，动不动就在亲密关系里瞎琢磨，或者一开会就心慌得不行，其实大半的答案都藏在你刚出生的头三年里。那时候你妈咋回应你的，基本上就定了这辈子的“戏路”。 心理学上管0到3岁叫“依恋形成期”，说白了就是看你妈是不是你心里那个最牢靠的避风港。要是你一哭她马上哄，晚上醒十次都能把你拍睡着，你自然会觉得这世界挺好。要是她在你哇哇叫的时候不管不顾，那这世界在你心里肯定就不可靠了。这种信任的底子能一直带到你进幼儿园、进职场、谈恋爱。 这阶段的妈大概能分三种模式：第一种是温和回应型，这种妈会耐心听孩子说、鼓励孩子做、指出孩子错哪儿了。这种孩子长大以后说话不卑不亢，想找人帮忙心里也不发虚，谈恋爱敢爱敢分，工作里既能争取利益也敢承认错误。因为心里有个“安全基地”，所以敢往外闯。 第二种是忽冷忽热型，这种妈脾气跟六月天似的说变就变。孩子长大以后就会觉得稍微得罪点人天都要塌下来了，得拼命讨好别人；听到点批评就觉得是世界末日要来了，总爱自我攻击；要是亲密关系里对方沉默一会儿，脑子里立马脑补灾难片。其实他们缺的不是本事，就是少个确认这世界安全的按钮。 第三种是全能代劳型，什么事儿都不用孩子操心。结果孩子长大了啥都不敢决定，重要时刻总喜欢问别人“你觉不觉得我行不行”。结果没出来之前焦虑得不行，出来之后又觉得后悔，还总爱把责任推到“我妈说……”上。他们其实不是懒，而是从来没被允许过失败。 说话的风格也像录音带似的，小时候怎么跟妈聊天的，长大就怎么跟别人说话。小时候一句话要确认好几遍才敢说出口的人，到了电话会议上多半一句也插不上话。情绪方面更是这样：妈要是一发脾气摔门走了，孩子也学会用大喊大叫来保护自己；妈要是成天愁眉苦脸的，孩子就把“世界末日”设成了默认背景。 你在职场或感情里受伤其实是有原因的：领导批评你一句=妈当年那副冷脸；伴侣晚回家一会儿=妈当年消失不见的感觉。我们就像复印机一样，把童年的那张底片直接复制到了现在的成人世界里。 咱也不能指望妈非得完美无缺吧？她可能不懂怎么表达爱，或者把工作压力全甩你身上；她可能压根儿没听过“依恋理论”，更不知道该怎么让自己情绪稳定。但只要咱们把她当成一个正在努力学当妈的普通人就行啦！ 要想改掉旧剧本得先把完美妈妈的执念给停更了！写下她所有的好也写下她的不好——允许自己不再给她打个分儿了，就是把自己从那个比较的监狱里放出来了。 接下来得给边界感画条温柔线：听她的建议行，但绝对不能被她的情绪给绑住；表达关心也得留着拒绝的权利。温和又坚定地做自己才是孝顺的最高级表现呢！ 最后自己把安全感给补足了吧！每天夸自己一句；把错误写成“经验”；把失败写成“数据”；远离那些消耗你的人；靠近让你发光的人；把自己当成客户一样先好好善待自己。当你开始对自己说“我值得”的时候，这世界才会用行动回应你“你值得”！ 最后啊，咱们没法回头重写童年了，但可以重写明天！下次回家把手机放下给妈妈倒杯水好好听她唠叨今天菜价又涨了。用柔软去回应她的坚硬你就会发现：自己也在被治愈呢！