放下原生家庭的枷锁，意味着给自己松绑，最终也是给自己一个解脱。有一个美国心理学家弗兰克·卡德勒曾讲过，人生中第一次遭遇的大难往往来自家庭。这句话阿廖沙记得很清楚。他在外公家的日子过得苦不堪言，生活艰辛，还时常挨揍，甚至经历了被抛弃的恐惧。可尽管如此，阿廖沙没把怨恨转移到母亲身上，而是努力去理解她的难处。母亲小时候受过父亲和哥哥的虐待，后来丈夫去世了，几个孩子也接连夭折。她时而温柔一笑，时而冷漠疏离，让阿廖沙内心充满不安，但也逼着他早早学会察言观色。爱虽然是天生的本能，但也是需要学习的技能，而母亲教给阿廖沙的这门课并不完美。 这个时代造就了很多矛盾和隔阂。有一个叫麦家的人12岁的时候被同学骂成“牛鬼蛇神”，他想为父亲出头却换来父亲两记重重的耳光。当时的麦家多年不说话也不写信给家里，把恨埋进了成绩单里并离开了家乡。直到自己有了儿子后他才在深夜突然明白：那两记耳光其实是父亲在特殊时期替他挡下的伤害，沉默背后藏着更深重的爱。有时候父母与子女常常因为时间、经历和眼界的不同而互相伤害和误解；可一旦我们离开家见识了人生百态就会明白：谁都不是完美的人，谁都是带着伤痕活着。 知乎上有一个话题：父母与子女之间最大的隔阂是什么？得到高赞回答只有一句：是双方都无法读懂对方的心绪，于是把关心错当成伤害和冷漠。我们长大后才知道母亲说的“好好学习”背后其实藏着被生活压弯的腰；才明白父亲板着脸转身时眼角也在流泪。有些爱当初觉得很平常；有些痛当初觉得只是针对自己；可当我们站在父母位置上才会看见他们当年也在悬崖边笨拙地保护我们。 生命中发生的事情不可能重来。试着把父母的局限看成是时代给予他们的剧本残缺之处，把他们的失败与痛苦看成是你成长过程中背景声音中的一部分。真正的和解不是把伤口撕开给别人看而是轻轻合上那本泛黄日记；不是继续怨恨而是允许自己带着这份记忆继续前行。当你不再追问“他们为什么这样做”而是理解“他们只能这样做”，你就放下了该放下的并给自己拿到了重新出发的门票。 美国作家弗兰克·卡德勒有句话说：“我们所遭遇第一个重大磨难往往来自家庭。”这个观点阿廖沙深有体会。他在恐怖如地狱般的外公家里经历过生活困难、无缘无故被毒打还有被抛弃恐惧这些事情。但值得庆幸的是阿廖沙没有把愤怒转向母亲而是试图走进她的苦难之中去理解她：母亲小时候曾遭受父亲与哥哥们围攻出嫁后丈夫去世子女接连夭折让她偶尔温柔笑偶尔冷漠疏离让阿廖沙忐忑不安却也逼着他早早学会察言观色爱是一种本能更是一种需要习得技能但她教给阿廖沙这门课并不完美。 麦家小时候因为同学骂他“牛鬼蛇神”冲上去为父亲出头结果换来父亲两记狠狠耳光鲜血瞬间糊住脸好多年他不说话也不写信给家里把恨埋进成绩单里远走他乡直到自己有了儿子才在深夜忽然看懂那两记耳光其实是父亲在特殊时代替他挡下冷箭沉默背后藏着比语言更重爱。 时代经历眼界这三者错位常常导致父母与子女相爱相杀但一旦我们走出家门经历人世间冷暖就会明白谁不是带着伤痕在生活知乎话题“父母与子女之间最大隔阂是什么？”曾被刷上热榜高赞回答只有一句：“是彼此根本无法读懂对方的心于是把关心错认成伤害把沉默当冷漠。” 所以我们长大后才懂得母亲那句“好好学习”背后其实藏着被生活压弯腰才明白父亲板着脸转身时眼角也在发酸有些爱当时只道是寻常有些痛当时只道是针对自己可当我们终于把自己放到父母位置上就会看见他们当年也在悬崖边笨拙地护着我们。 这个世界没有完美人生试着把父母局限当成时代赠予他们残缺剧本把他们失败与痛苦当成你成长背景音真正和解不是撕开伤口给别人看而是轻轻合上那页发黄日记本不是继续怨恨而是允许自己带着这份记忆继续赶路当你不再追问“他们为什么这么做”而是理解“他们也只能这么做”你就放下该放下也为自己拿到重新出发门票这就是关于放下原生家庭枷锁以及与父母和解最终与自己和解的故事。