丫丫整理并校对了这份稿子，编辑栗子经手的内容是张红云老师的演讲稿。这篇文章的发布要归功于蔡宗挺的审核。在心理咨询的圈子里，大家伙儿都心知肚明一个事儿：只要干了这行，你就逃不掉会被来访者当成“神”来膜拜——说白了，你就成了他理想化的对象。那些来访者带着一身疲惫和破碎的心灵来找你，有的人觉得你是救他于水火的救命稻草，有的人把你当成看透一切的通透智者，还有的人把对完美的所有期盼都投射到了你身上。作为咨询师，当你能看见他没说出口的脆弱，能包容他说不出来的不堪，还能给他迷茫的路指明方向时，在来访者眼里你就是无所不知、无坚不摧的神仙。 这个被理想化堆出来的神坛，是每个咨询师职业生涯里绕不过去的一道坎儿，也是一场对专业水平和心性的双重考验。有的咨询师被推上神坛后就浑身不自在了。他们特别抵触被那种完美的光环笼罩，害怕被贴上“权威”的标签，急着打破来访者的期待，甚至受不了露出自己不完美的一面，生怕自己扛不住这份信任的分量。他们不敢接对方的仰望目光，心里总是琢磨着“我就是个普通人，不能让人这么看我”，于是在咨询关系中不断往后退，硬生生把好不容易建立起来的安全感给打断了。 还有的咨询师则是沉溺在神坛上的光芒里出不来。被崇拜、被依赖、被需要的感觉让他们觉得特满足，他们故意摆出高高在上的样子，死抱着“完美咨询师”的人设不放，既不愿意也不敢让来访者打破这层滤镜。他们享受着被依附的快感，早就忘了当初干这行是为了啥——从来不是让来访者永远依靠别人，而是帮他自己变成自己的依靠。 其实这两种态度都不对头。一个劲儿想逃跑，这是辜负了来访者现在的信任；贪着不肯下来，这是拦了来访者成长的路。真正厉害的心理咨询师不会纠结自己该不该站在神坛上，他既能稳稳当当坐在那个理想的位置上待着，又能顺着情况往下走。那个位置虽然不好坐，但你必须得坐一坐，好好把来访者养一养。这时候会发生两件事：一是你们的关系能往深里走；二是来访者内心的能力在变强。 等他心里那个小孩变得足够强大，能面对甚至能忍得住咨询师的不完美甚至缺点的时候，就是你可以动手打破他那种理想化想法的时候了。让他明白就算是他眼中无所不能的智者也可能有缺点。等到了那个时候他回到现实生活里就会更有底气。这份专业智慧其实和怎么当好父母差不多。孩子小的时候父母就是他的全世界，是天是地是安全感的来源。刚学会走路的时候孩子看父母是万能的；哭得不行的时候父母的怀抱就是救星；心里乱的时候父母说的话就是金句。 这个阶段孩子把父母理想化是本能也是必须的成长过程。父母得稳稳接住这种仰望目光，用满满的爱和包容做他成长路上最结实的靠山。这份被理想化的过程不是为了父母的虚荣心，而是孩子长身体的核心养料——只有先有了被托举得稳稳当当的安全感以后才有勇气去独自飞翔。 但孩子早晚是要长大的自我意识慢慢觉醒了特别是到了青春期更是有自己的想法和判断了。他不再什么都听父母的了不会把父母的话当圣旨有时候还会顶嘴疏远想要挣脱管束拥抱自己的空间。这个时候最考验父母的不是怎么管孩子而是怎么体面地退到一边去。 懂教育的父母在孩子需要的时候能拼命做他的天在他长大的时候能优雅地退下。优秀的咨询师也一样咨询的最终目的不是培养长久的依赖而是要把来访者心里的力量给唤醒。当那个内心小孩慢慢被疗愈长大了当来访者有了看明白自己的本事和独立判断的勇气的时候他就会摘掉头上的滤镜意识到咨询师也是普通人有缺点有局限也有脆弱的时候这时候你不必难过也不用挽留应该满心欢喜地目送他坦然地从神坛上下来坐到同行者的位置上。 我们没必要当一辈子来访者的神也没必要当那个孩子一辈子的靠山先托举再退位先接住那种理想化再允许它被打破这就是心理咨询最温柔的样子。最好的关系就是我曾经给你撑伞但最终还是会目送你远行。