你要是发现自家孩子问题一堆，多半是因为看他的那副滤镜太厚了！罗玲写了这篇文章，小言帮忙做了整理，包里的图片也很给力。大家跟我聊起孩子，往往能列一箩筐毛病，听起来像是烂泥扶不上墙。哪怕我文章里咋写都没用，有些家长就是不愿换换脑子试试。其实孩子长大了状态一直在变，根本不存在绝对的好娃娃或坏娃娃，只不过是好行为和问题行为的比例在来回折腾而已。哪个孩子不是时好时坏？有的好表现多点儿，背地里或许藏着别的小麻烦；有的坏毛病多点儿，没准是隐藏着某种天分才能。这就看你这个大人怎么看。 我给你列举几种家长类型，看看你平时偏向哪一种，或者是在两种之间徘徊不定：第一种是对孩子关注少要求也低，基本没啥了解。因为接触太少，根本看不到他是好是坏。第二种是眼里全是孩子的问题，完全看不见他的努力和进步，哪怕有点小长处也不当回事。可能孩子表现没那么差，但家长标准定太高了，所以只能盯着毛病看。第三种就很懂事儿了，能看见努力和长处，也能看见问题。不过他们明白孩子的问题往往是某个特点的体现，这特点还有往好方向发展的可能性。甚至理解这问题可能是暂时的或者和外面要求不符的。基于这种认知，他们能保持乐观态度，及时夸夸孩子的进步，并给出改进的办法。 最后一种是活在幻想里的父母，眼里全是优点看不到任何缺点。在他们看来孩子超群优秀，啥都不用提高了。你这么可爱做啥都对！你琢磨琢磨这几种类型的教养结果怎么样？第一种孩子会觉得自己不重要被忽略了，长大以后哪怕混得很好也会觉得自己不够好，老想着用各种方式证明自己。第二种孩子天天被高压压迫着自我评价低自卑得很容易习惯性否定自己。或者长大后有了新评价就跟父母对着干。长时间被催着长大每走一步都特别难反而容易用行动证明：“看吧我就是你们说的那样差劲。”或者索性叛逆起来：“你们不是让我变优秀吗？我偏要做个学渣啥的，这才是我自己选的路。”就算被逼成了学霸也觉得是在给别人活着这些优秀根本不是自己想要的。 第三种能帮孩子树立客观的自我价值感。孩子被夸了会努力改进接着又被夸就越来越靠近更好的自己了。第四种孩子成长中没啥人帮忙没标准可追该发展的能力没发展好很多方面都会落后还容易变得自恋缺乏客观评价以后和外界接触遇到不顺就会震惊觉得都是别人的错。我猜很多家长心里想的是做第三种但一遇到麻烦马上就滑回第二种了吧？大家都想扛着大棒拼命抡觉得架不住孩子毛病多啊。是啊那是孩子没本事这是你做不到的差别大吗？ 家长和孩子最难的组合大概就是孩子看上去问题多多但家长还是能hold住处处保持积极心态寻找闪光点对孩子有坚定信念不断鼓励支持推动耐心帮忙。能做到这点的家长就是在改写孩子的命运啊！我们每个人都在或多或少地改写孩子的命运对不对？我把这些反应琢磨了一下发现这其实就是美国心理学家戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）提出的家长模型的一种体现。她根据要求和反应这两个维度把家长分成权威型、专制型、溺爱型和忽视型四种具体可以看图看看。 生活中我们特别容易被外界压力推着往前走标准定得高高的一不小心就超出了孩子现在的能力水平太多我们太早爬上了山顶把他甩在了身后回头再拉车拖牛孩子在这种热切作用下就会有反作用力变得抗拒拖延退后放弃……说实话我自己也会有这种瞬间——忽然就想：孩子怎么还不长大啊什么时候能成熟点呢！ 每当我意识到不满变成了主导情绪我就赶紧调整下心态多看看她的改变和优点通常只要我改变一下态度哪怕我啥都没提她自己就开始要求自己了。如果你老抢在前面那你就不再是教练而是降维成了他的竞争对手只有当你陪在孩子身边时你才能给到真正的支持和帮助。