亲戚间的关系，并不全然取决于血缘远近，经营好坏才是真正决定亲疏的关键。每天微信热聊的，可能跟偶尔过节才冒个泡的，并没有本质区别；整天把“常回家看看”挂在嘴边的，和十年八载不理不睬的也完全是两码事。 把“比较”当作口头禅的人，其实心里正在悄悄贬低你。在《小舍得》里，田雨岚总是把南俪当成比较对象，她认为南俪在孩子成绩、职场发展甚至婆婆遗产上都不如自己。现实中的有些亲戚也很喜欢问这问那：你升职了他问奖金，你买房了他问面积，你结婚了他问对方家境。这些问题背后的潜台词往往都是在炫耀自己更强。鲁迅曾说过：“对比多了，欲壑就会扩张。” 经常被这样的人盘问多了，你会不自觉地开始怀疑自己不够好。其实这种比较本身就藏着一种轻视。面对这种人，看破就别点破，保持礼貌就行；如果频繁往来只会让伤口反复被撕开。 把“劝你放弃”挂嘴边的人其实是在打压你。他们从不关心你准备了多少付出了多少，只因为你还没成功就提前给你判死刑。你换了新工作他说干不满三个月，你谈对象他说对方家境一般你会吃苦头。托马斯·富勒早就提醒过我们：“宁肯与好人一起咽糟糠，不愿与坏人一起吃筵席。” 遇到这种亲戚别急着辩解或者玻璃心。真正在乎你的人不会用语言给你泼冷水。“把热情留给同频共振的人”，“把距离留给看得起你的人”。有时候让自己心安比让所有人满意更重要。 不要把血缘关系当作理所当然的靠山。尼采说得好：“无需时刻保持敏感。”有时候装糊涂是一种自我保护。亲戚的话再难听也别让它影响你的判断。 懂得取舍是成年人的智慧。如果你发现某位亲戚总是踩你的底线、消耗你的情绪请记住：不是所有亲戚都值得一杯热茶和一声问候。“把温度留给值得的人”，“把距离留给看得起你的人”。 血缘是天生绑定的关系但也可以后天选择。“看透别人的动机却装糊涂”，这是对他人的一种怜恤也是一种自我保护。 不要因为血缘的纽带就勉强自己去讨好谁。“你升职了他问奖金有多少”，“你买房了他问几室几厅”，“你结婚了他问对方家境如何”。这些问题背后其实都藏着一个隐形标尺——高人一等才会显摆。 把“比较挂嘴边的人正在偷偷拉低你”。当话题总是围绕“我怎样”时往往潜台词是“我比你优”。“频繁往来只会让伤口反复撕开”，“看破不必说破保持礼貌即可”。 “否定是温柔刀最擅长披着为你好的外衣”，“把劝你放弃挂嘴边的人正在悄悄掐灭你”。他们从不问你准备了多少付出了多少只因为你还没成功就提前给你盖棺定论。 “遇到这类亲戚别急着辩解更不必玻璃心”，“真正在乎你的人不会用语言给你泼冷水”，“把热情留给同频共振的人把距离留给看得起你的人”。 “尼采说无需时刻保持敏感”，“看透别人的动机却装糊涂是一种自我保护也是一种对他人的怜恤”，“亲戚的话再难听也别让它左右你的航向嘴上答应两句脚下按自己的节奏走即可”。 “血缘是天生绑定关系却可以后天选择”，“如果你发现某位亲戚频繁踩踏你的边界消耗你的情绪请记住不是所有亲戚都值得一杯热茶一声问候”，“让心安比让所有人都满意更重要”。