怎么说呢，把自己关在那种像冰窖一样的婚姻里，真是特别难熬。小夏离婚之后给我讲了件事儿，那天她发烧烧到了39度，在那里喊了一晚上让丈夫倒杯水，结果对方连头都没抬地回了一句：“自己起来。”那个瞬间她真的就崩溃了，因为以前只要是有一点儿不舒服，对方肯定会赶紧跑过来照顾她。所以她明白了一个道理：不爱了的时候，连敷衍都懒得给了。 其实很多时候这种冷漠是从感情账户透支开始的。谈恋爱那会儿啊，大家都往账户里存钱，存着惊喜、陪伴和理解；可结了婚以后呢？基本上就是只往外取。你加班到凌晨累得不行，他回来你就怪他没给你带夜宵；你带孩子带得都要疯了，他就觉得带孩子是件小事；甚至他跟你分享工作上的好成绩，你也就轻飘飘回了个“哦”。这些事儿看起来都是鸡毛蒜皮的小事儿，但是它们就像一把把沙子一样，慢慢地把感情的裂缝给填满了，直到有一天彻底崩塌。 更让人难受的是有些人会陷入一种死循环：越是对对方冷漠，反而越是想通过各种方式去证明自己的爱。小夏离婚前就是这样，她疯狂地给丈夫发长消息，把恋爱的回忆和现在的不满都写进去了。结果人家回了一句：“别闹了。”这就是心理学里说的负强化效应吧，一方越冷漠，另一方就越用力去付出。可在对方眼里这种用力已经变成了纠缠，于是他就想逃得远远的，恶性循环就这么形成了。 那到底该怎么去打破这种僵局呢？我觉得首先得把手机放下吧。第一步就是停止那些情感索取，先给自己充充电。很多人在婚姻里太依赖对方给的情绪价值了，对方不回消息就活不下去。但研究显示啊，过度依赖反而会让关系变差。不如把精力放回自己身上去——报个舞蹈班、跟闺蜜去旅行、或者每天给自己独处一小时的时间。当你不再把“他爱不爱我”当成生活的重心时，反而会放松下来。这种松弛感反而能重新吸引对方的注意。 第二步就是用具体的行动来代替情绪发泄。别再说那种“你从来不关心我”的话了。改说点具体的：“我昨天发烧到39度了，你要是能帮我倒杯水我就觉得特别温暖。”或者说：“这周末我们带孩子去公园吧。”行为学里讲过具体请求理论：人们更容易回应明确的要求而不是模糊的指责。 第三步就是重新建立情感连接点。恋爱的时候连接点可能是约会或者看电影；婚后可能就变成了一起做饭或者遛狗。但很多夫妻连这点儿习惯都没了。试着找回一个小习惯吧：比如每天睡前聊十分钟今天遇到什么好玩的事儿；或者每周固定一天是约会夜。我有个朋友小林跟她老公以前差点因为冷漠离婚了；后来他们约定每天早上一起做早餐；现在老公还会主动问她今天想喝豆浆还是牛奶呢——有时候改变就是从一杯豆浆开始的。 婚姻里的冷漠真的不是突然降临的呀！它就像一盆慢慢变凉的水一样。一开始可能是没回消息；后来变成了不接电话；最后连面对面说话都懒得张嘴了。但好消息是只要两个人还愿意动一动这盆水就能重新烧热起来啊！别等到彻底凉透了才后悔现在就去抱抱那个睡在你身边的人——他可能也在等一个温暖的开始呢！