有时候，亲子关系里发生的问题其实并不是孩子的错。温尼科特的话，“最好的母亲就是最坏的母亲”，把话说得很直白，因为他知道无微不至的照顾会把孩子自我成长的可能给扼杀。 当孩子表现出足够的情绪强度时，父母往往会让步。这个过程里，孩子学会了把攻击当成谈判的筹码。要是不爆发一下，就好像失去了话语权。所以，攻击性行为就变成了一种获取注意力的手段。 还有一些标签，比如“笨”、“坏”，这些词会深深扎进孩子的心底。一旦这些标签贴上了，大脑就会开始启动“自我证实”机制。孩子开始配合父母的描述，按照父母口中的样子去生活。所以说，你说他笨，他就给你展示出笨拙的一面；你说他坏，他也会给你展示出坏的一面。 父母经常把孩子的一些小毛病无限放大并循环播放。看似在批评孩子，其实双方各取所需：父母喜欢重复地批评，暗示其他方面孩子没问题；而孩子则故意保留缺点来换取其他领域的自由。 孩子还小的时候就懂事、体谅长辈，这种情况其实也有问题。精神分析学家温尼科特提醒我们：过早扮演容器角色的孩子其实是在替父母承接焦虑。当稚嫩的肩膀扛起了家庭功能的缺位时，孩子要么内爆成完美复制者，要么外爆成激烈对抗者。 父母经常抱怨的时候就该警惕了。“我说过多少次了”，“你怎么老是这样”，这种口头禅让人想起温尼科特所说的“心理遥控器”。操纵感带来短暂快感却让孩子学会用情绪勒索：我要让你生气才能满足我。 真正的关怀不是消除冲突而是允许冲突存在；不是消灭情绪而是教会识别与表达。 当父母停止用情绪操控时，孩子才不必用叛逆来证明自己的存在；当家庭不再把遥控器握在手里时，孩子才能握住自己的方向盘。 所以说叛逆不是孩子的错：拆解亲子情绪操控链很有必要。