我是那个热爱写诗的理性搞笑女，和朋友PP聊起相爱的日子，才知道原来情感可以这么沉重。梦里突然顿悟的事情让我停不下哭泣，PP虽然不知道我发生了什么，却还是抱住我安慰我。回想起来，我竟然给他写了一首诗。当时只觉得年轻人写诗太迂腐，可内容却是我在他给我的时间里，感受到了爱。时间多么珍贵啊，它就像小王子的玫瑰，需要用心去守护。于是我问他这份爱最后去哪里了，他说只是变了形式。我告诉他我要去远方，不是为了寻找新的答案，只是为了逃避长时间缺失的爱。 PP给我鼓励和安慰，让我明白爱的回应不仅仅是等待。这个顿悟来得太快太突然了。我害怕一个人到达目的地，也害怕自己因为高处反而难受。后来遇到一个已婚陌生人释放善意的时候，我竟然问他愿不愿意为我离婚和我生一个孩子。 再加上早上看见老朋友祥林嫂一样和各位老友控诉对方撩拨的事情在脑中不断放大。 奶奶在病中加速消瘦变形的样子还历历在目。国庆回家见她一面之后就再也没见着了。她没能等到我回来吧？或者没等到吧？这些话在脑中反复出现。 我又想到下午听那位老友分享个体自爱的人生真谛时她说的话：“只有跌倒谷底才能顿悟。”她不断强调这点。这个真理在我脑中清晰起来：人这辈子活成两种状态——明白爱求不来最终不得不学会自爱或者一辈子主动爱但同时艰难地等待着爱的回应。 奶奶年迈时总是在小院子或者门口盼望和等待我们的归来。有时候只有一年一次大多数的时候是面前的那些田野、土地、那条因为日益便利的公路而被人们逐渐抛弃的需要坐船渡过的河流还有对面无论晴雨天皆保持寂静的远山都让我记忆犹新。 梦里她的离去让我感到悲伤和无力所以才会在路上面对释放善意的已婚陌生人失智般地提问是否愿意为我离婚和我生一个小孩还在回京之后不断在脑海中放大旅途中本来这段可以变成友情的邂逅并像祥林嫂一般和各位老友控诉对方的撩拨又一边沉浸其中无法自拔半梦半醒中真理的到来让我止不住地哭泣和反胃PP抱住我虽然不知道发生了什么但还是安慰我说这只是一种逃避方式呢可能不是为了躲雾霾而是逃避长久缺失的爱的回应啊。 这次顿悟让我明白了很多事情：人人都可以成为最后的悉达多人人也都终将不得不变成面对河流沉默平和包容理解年迈那个悉达多自由财富独立智慧这些好像都有方法但是对于爱来说一份爱以及爱的回应到底要怎么获得到底要怎样才能获得啊这是个永恒的问题吧！