老唐为人抠门，很会过日子，为了节省家里的水电费和吃喝，他给自己想了一堆稀奇古怪的招数。今天一大早，他想去厕所撒泡尿，可偏偏老伴儿在里面占着茅坑不拉屎。老唐只好敲了敲门，跟老伴儿商量：“等会儿！你如果现在正在大号的话就先别冲水，等我用小便冲掉，这样可以省不少水。”老伴儿一听这话气不打一处来，推开卫生间的门骂道：“你要是把那些屎给吃了还能省好几顿饭呢！” 那年表哥跟一个比他大了二十多岁的女人好上了。那女人喝酒吟诗特别有才情，表哥对她简直是着了魔。表哥决定把她带回家给爹妈看看。见面选在一家餐厅里。舅妈看见比自己还大一岁的准儿媳后直发愁，一句话都不想说。女人却挺高兴，多喝了两杯之后拉住舅妈的手说：“大妹子你放心，你儿子跟着我绝不会吃亏。”舅妈当时就惊呆了。 有次我跟前任分手了他去结了婚，还特意邀请我去参加婚宴。我临时抱佛脚找了个护士姑娘当女伴混进现场。新郎见到我和护士出现在眼前后脸都吓绿了。原来他不光背着新娘子跟我有联系，背地里还瞒着她找了个护士女友。护士到了酒店之后二话没说就上去质问新郎。我见状拉着新娘子赶紧溜了。这次闹婚宴真让人意外啊。 吃完饭爸爸抽了根烟慢悠悠地说道：“女儿今天发了条朋友圈说谈恋爱了。”妈妈听到这话有些吃惊：“啊？怎么可能！”爸爸接着说：“等她晚上回来得好好跟她谈谈。”妈妈气愤地表示：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！” 我有个舍友有一回打牌输了做惩罚游戏时给老爸打电话说她是同性恋喜欢上了一个女生。她老爸沉默了半晌然后问了一句：“对方是党员吗？”她爸这反应也是没谁了…… 电梯坏了我只好走楼梯回家爬到四楼时看到一对小情侣在那腻歪。女孩撒着娇说：“哎呀累屎了走不动了啦！”男孩立马蹲下来背着女孩往上走。我赶紧超过他们去前面别妨碍人家秀恩爱。 爬到七楼又碰见一对夫妻妻子走得气喘吁吁把手搭在丈夫肩膀上说：“累屎了爬不动了！”丈夫直接一巴掌拍掉她的手说道：“大家都在爬楼我凭啥给你扛一只大胖手的重量？” 昨晚我跟老婆吵了一架气的我一晚上没睡好结果今天早上牙疼连早饭都吃不下。老婆看到我这副样子马上道歉说中午给我买好吃的去安慰我现在我望着面前的猪蹄和排骨陷入沉思这货是真的想跟我和好吗？ 那天在家闲着没事干正发呆呢突然飞来一只小鸟撞在窗户上我心想：上帝是不是在玩“愤怒的小鸟”？不过不对啊123……难道上帝觉得我是头猪？